是啊，我会一个人死掉，也没有人知道吗？

我只能将所有人捅向我的刀拔出来，就着血迹再次捅向自己，证明自己不会死掉。我那么痛，我对爸爸大喊道：“因为我喜欢女人，我恨男人，我恨你们所有人！我会辞职，然后离开你们所有人！”

那边突然沉默了，我的世界沉默了，安静的好像整个世界都断电了。

然后，十分突然的，电话那边传来刺耳的歇斯底里的喊叫声，爸爸他语无伦次的骂着脏话，说外面的世界，外面的人心都坏了，都不正常了，都是神经病。

他结结巴巴的语无伦次的咒骂，什什么，你说什什么，你是上学上傻了，读那么多书读傻了，简直，简直还不如个婊子！就不该让你上大学！他说要烧掉我所有的书，什么村上春树什么里尔克。

是啊，是啊，这才是我啊，这才是我的处境，这才是生我养我的地方，如此粗粝，如此蛮横，生长于蛮横无知的我，以为读了几年书就能真的站在宋令瓷那样的人身边吗？

我好绝望，好绝望。

我想我已经碎掉了，我根本无法把自己拼接起来，在我很努力的生活的这个城市，最终我还是意识到，我不曾属于他，也永远不会属于他，可是我属于哪里呢，我感到我既不属于北京，也不属于山东，也不属于我曾经呆过的任何一个地方，我被所有的环境排斥掉了，因为没有一个城市，会收纳一个碎掉的废品。

宋令瓷，宋令瓷，我突然十分的软弱，我想和宋令瓷低头，我想说对不起，我很怕，我很怕她放开了我，不要了我，抛弃了我，

我给她发了消息：对不起，别生气，我们和好吧。

一分钟过去了，她没有回复。

30分钟过去了。

一个小时过去了。三个小时过去了。

五个小时过去了。

二十四个小时过去了。

无数个无数个小时过去了。

我的心渐渐的冷了，据说人死后身体会变凉，我很害怕，我是不是已经死了，否则，为什么我觉得我的心那么凉，那么凉，凉到我都感觉不到痛呢？

我终于意识到，我被宋令瓷放弃了。

我意识到，我没有办法给家庭带来骄傲了。

我意识到，我一直在做的梦，终于该醒了。

我意识到，我一直在寻求一种庇护，但是所有人都厌倦的推开我，反而质问我为什么这么软弱。

我意识到，电视剧里面那种被拯救的故事情节永远不会发生在我身上了。

我知道了，我知道了。我知道了。

我最后最后看了一眼宋令瓷的对话框，最后一条消息依旧是我，求你了。

真是卑微啊。

这样的卑微的自轻自贱的我，本就不值得喜欢吧？

我删除了她的微信。

然后，我给领导发了一条辞职申请。

再见了。