我优异的成绩和之前在那所贵族学校接触到的资源，成了我最初的阶梯。我像一块贪婪的海绵，吸收着所有知识，但目的却与所有正经的研究者背道而驰。

我不在乎伦理，不在乎手段，我只在乎结果——一种绝对有效的、碾压式的胜利。

小白鼠的失败让我极度不耐烦。它们的生命太短暂，免疫系统太简单，根本无法模拟人类癌症的复杂和顽固。

我需要更高级的模型。更需要……一种能承载我疯狂恨意的载体。

那次在曼谷红灯区的经历，并非偶然。我是有意去寻找那种极致的痛苦。听到那些被疾病折磨的呻吟时，我感到的不是同情，而是一种冰冷的兴奋。对了，就是这样。

人才是完美的实验体。有足够复杂的免疫系统，有足够长的生命周期来观察效果，而且……能最直接地感受到痛苦和恐惧。

我需要一个地方，一个不受约束、可以让我为所欲为的地方。黑市自然成为了唯一的选择。

钱不是问题，苏蔓出于愧疚和补偿，给我的生活费相当丰厚，足以让我初步接触到那个阴暗的世界。

第一个实验体，那个想逃跑被打断腿的一号，与其说是实验失败，不如说是我冷酷心态的初次演练。我看着他在感染和高热中死去，心里没有任何波澜，只是在实验日志上冷静地记录下“变量失控，失败”。

二号，三号……一百六十六号……每一个编号背后，都是一个被剥夺了尊严和希望的生命。

但我不后悔，他们该死，他们每一个都是该死的凶手，在学校里伤害哥哥的，在哥哥工作时欺负他的，以及各种□□犯，他们每一个，都要死。

最后他们的尸体会变成不断累积的数据点，是通向最终答案的必要损耗。他们的痛苦嚎叫？

太吵了，会影响我观察。所以需要更强效的止痛剂。

他们的恐惧哀求？毫无意义，只会干扰实验进程。

死亡？只是实验终止的一个标志，需要被仔细记录死因，以便调整下一次的方案。

我把自己变成了一个纯粹的科研机器，剔除了所有属于“人”的情感。

唯有如此，我才能面对那日益堆积的罪恶。我将对哥哥的思念和痛苦，全部扭曲地投射到了这个“事业”上。

每一次病毒的注射，每一次数据的记录，都像是一次对着虚无敌人的疯狂攻击，一次迟来的、扭曲的祭奠。

我甚至偏执地认为，这是我唯一能与他重新产生连接的方式——在他被癌症夺走之后，我偏要征服癌症。这是一种何等病态的忠诚与悼念。

遇到七两，是一个意外。那个中年赌鬼367号的“赠品”。我“清理”她，最初或许只是一瞬间技术上的炫技冲动，想看看自己能把这具小身体“优化”到什么程度。

把她留在身边，则是因为她那全然的、愚蠢的依赖和信任，像一面镜子，隐约照出了我早已丧失的某种东西，一种令我烦躁又莫名安心的熟悉感。

像谁呢？不像她那烂人父亲。

那种干净的、固执的笨拙……

像我哥。

这个发现让我更加烦躁，却又无法放手。

我把她带在身边，教她知识，却又冷漠地利用她的依赖。

她是我的助手，是我最成功的“作品”，也是……我为自己最终实验准备的最完美的容器。

当我从369号身上提取到关键抗体，当只差最后一步验证时，看着七两，我并非没有犹豫。但那犹豫很快被更强大的偏执压垮。

这是最终的祭品。用我最“完美”的作品，去完成我最疯狂的执念。这似乎是一种……病态的圆满。

她主动提出献祭自己时，我那瞬间的怔住，并非感动，而是一种荒谬的讽刺感。

看啊，连她都被我这身白大褂和冷峻的表象所欺骗，以为这是什么崇高的事业。

真是笨蛋。

而当我最终成功，当那金色的抗□□体在试管中荡漾时，预期的狂喜并未降临。只有一片冰冷的空虚。成功了，然后呢？哥哥能回来吗？能知道吗？

这用无数鲜血和生命堆砌出的“成功”，丝毫无法填补他离开后留下的巨大黑洞。反而让我更清晰地看到，自己早已变得何等面目全非。

直到被捕，直到车祸，直到苏蔓的眼泪再次撕开那看似结痂的伤口。

我躺在病床上，监护仪的滴滴声像是为我荒诞人生计时的钟摆。

我知道他死了。

我知道我所做的一切，源于此，也终结于此。

我知道这无法挽回，罪孽深重。

但即使永堕地狱，我也要用鲜血，送哥哥永入天堂。

警方很快会进来，带来手铐和审判。而我的审判，早在得知他死讯的那一刻，就已经开始，并且永不结束。

哥。你要的明天，来了。

但它破碎不堪，沾满血腥，和我一样。

你……后悔了吗？