如果心理上完全准备好的，也不需要慌张失措了。

怕对方会出轨，会变坏，其实还是打心底里没有办法接受人性幽暗的那一面，也是能力不足的一种表现。

硬实力和软实力都不足。

于是我想以前的自己，以前的自己也做不到对这些坦然接受，会有愤恨，不甘，受伤。

在看到身边这么多反面的例子，远在天边的，近在眼前的，从我四五岁开始喜欢的邻居家漂亮姐姐，一路到我这么多年以来非常喜欢过的美丽老师，几乎无一幸免。

最极端的时候，我抖音上刷到的全是道家婚礼，想过如果以后真的要步入婚姻，我要办道家婚礼，发最毒的毒誓那种。

如违此誓，生生世世，身死道消。

除此之外，我不愿意进入婚姻。

现在想想，那个时候我好像没有一点能力，也很容易想不开。

可是在这么极端的思想之下，没有把我所有的理智淹没，我心中隐隐有点，这毒誓好像特么是双向的耶，好像有种说法是一人犯事两人挨的意思，虽然让渣男付出代价了，但是自己好像也被拖进去了。

而且要生生世世的消亡。

只是每当那种情绪翻上来的时候，就会忍不住恶狠狠的想着，要道家婚礼，要道家婚礼。

冷静下来以后又想想，好像只是为了拴住一个人，搭上自己的生生世世，挺不划算的。

为什么要为了一棵死树放弃一大片的森林呢？

我的人生里应该还有更多的人，更多的事，不只是在这方寸之间的一隅之地。而组成我的更不应该仅仅只有感情上的事，我还有我的灵魂，我的志向，我的追求，我的心之所向。

而感情，仅仅只是其中的几分之一、几十分之一、几百分之一，甚至几千分之一、几万分之一。

那些是我的森林。

虽然我也没看见这片森林的影子，但是在科学的世界里，你没办法证明的东西，就不能说它不存在。

虽然我看不到，我触摸不到。

但并不意味着它不存在。

再后来，随着时间我慢慢放弃这些所有的想法，专注在自己身上。

思想在慢慢的转变，如果现在再提起这些事情的话，我的心态大概是非常的平和。

因为我已经做好了所有的预案，不过分担忧未来发生的事，也绝不为现在妥协。

开心也是一天，不开心也是一天。

那我要让我存在着的每一天，都不逆于心，可以纯粹而不虚伪的活着，让自己身上永远都有别人无法替代的能力，永远追逐着，永远学习着。

保证自己可以拥有向这个世界说不的权力，为自己织造一个全身的防雨膜，这一切的底气都来源于个人的能力。

当你很确信外界的东西干不到你，精神强大到击不跨你的心理防线时，其实根本没有必要再生气了。

身体不受制于人，心灵也不受制于人。

不忠？这个不行就丢掉，再换一个就好了，没什么大不了的。

当然也不是说要整天疑神疑鬼的，就是如果事情实实在在发生了，我是不可能当做没看见、翻篇、为了利益所以不在乎。

骗自己说其实也没有很爱对方，自己全心都在拼事业上，所以反而觉得自己更亏欠他。

说婚姻和爱情其实对自己来说也就那回事，主要是害怕孩子伤心难过，出轨也当不知道，自己非常能赚钱能离婚的，觉得反正自己有能力，这样对自己来说利益才是最大化。

我觉得这有点可笑，人非草木，孰能无情，看似理智，到底有没有自己在骗自己，谁又可知呢？

况且这跟爱不爱无关，而是应不应该。

这是原则。

有些事就不应该发生。

别管爱不爱，结婚的初衷是什么，在这段关系里最低的底线都应该是忠诚。

出来混，就该守规矩。

没有发生之前，那大家都好好的，你好我好大家好，一旦踩到红线，那不好意思，这段关系是不可能持续的下去的。

我是不可能让一个背叛者一直可以什么都不付出，而一直向我索取的。

那些宣扬着能接受的人，或许就是上辈子欠她老公的，这辈子来还。

抑或还是能力的缺失，即便事业再成功，心底的角落里总有某处缺失。

这天下总是没有无缘无故的事。