我竟然开始嫉妒笔下的角色，我好羡慕啊，明月永远那么坚毅，怎么样都能重新站起来，怎么样都能自救可是我不行啊我好想死，为什么活着这么难为什么我这么痛苦为什么所有的苦难都降临在我一个人身上为什么身边的人都那么幸福为什么是我为什么是我啊！

如果我也有爸爸妈妈，他们会保护我吗，如果我也有爸爸妈妈，我会是现在的样子吗，我会这么痛苦吗，他们会逼着我做我不愿意做的事吗也会让我成年就独立吗会算计我的每一分钱吗

我活的好累，却也不能休息，每天还要咽下所有的痛苦去上班去应付家里人

最近筹备婚礼，我从来不知道结婚有这么多规矩，所有人都在对我施压，我感觉自己被四面八方的墙挤压，马上就会变成一张饼。真的好累，甚至已经不想结婚了，我也完全没有对以后的生活抱有期待，完全是一种活着也行死了更好的想法

可笑的是又因为害怕痛苦而不敢死亡，我就是因为自己做不到才会写出明月那样果断的角色吧，好羡慕啊

细数自己的经历，人生23年竟然没有能拿得出手的快乐的经历，生活永远只会更糟，不会更好，我当然知道一定会变好的，但那有什么用呢，我像一个追逐着挂在自己脖子上的奶酪的猫，永远够不到，永远抱有幻想，永远失败

两个月的时候父母失踪，我是爷爷带着的，从幼儿园开始就被老师和同学霸凌，4岁大姑收养了我，我和爷爷分开开始了寄人篱下的生活，来到了南京进入新的小学，因为不会说普通话被嘲笑，被老师同学看不起，继续被霸凌，小姑说也可以收养我，其实只是想把我当个劳动力帮她喂猪，我被带到小姑家离开了学校，大姑担心我不上学以后没人要（结婚的意思）又把我带回去上学，寒暑假就帮小姑干活，大姑小姑一直不和，我因此夹在中间很痛苦，我的童年是在霸凌、殴打、嘲笑中度过的

初一我开始发育，那真是一段恐怖的生活。我被大姑的儿子，也就是哥哥猥亵，后来哥哥出去上学我被姑父猥亵，因为缺爱一直对朋友很好，视为关系最好的朋友却在背后骂我傻逼，被同学开黄腔，言语霸凌，我无处诉说，不敢告诉任何人，每天躲在被窝里哭，但这解决不了任何问题，那之后我没有朋友，没有手机，唯一的娱乐方式是从校图书馆借书看，我沉醉于书籍之中，沉醉于那些比我更悲惨的主角们，那让我产生错觉原来还有人比我更惨原来我还不算太过悲剧

姑父的猥亵长达八年，直到我上了大学用手机录音并且将此事告诉了哥哥，哥哥也许是因为曾经的愧疚，也许是良心发现，对我很好，姑父偃旗息鼓，此事再也没提。

爷爷在初中的时候死去了，这是世界上最爱我的人，不会再有人比他更爱我。我失去了最爱我的人，好像同时也失去了感情，我竟然眼泪也没掉。有人骂我没良心，我也这么觉得，那是最爱我的人啊，我怎么一滴泪也没掉，我为什么一点也不伤心呢？！

从小学到高中，要生活费永远是一件很难的事，我一度羞耻开口，当然了，我本不是大姑的女儿，她又没有义务抚养我，但到底还是过来了，虽然大姑说话很难听，虽然她只是个文化程度不高的农村妇女，她理解不了我的痛苦，虽然小姑总是打我贬低我，但他们到底一起把我抚养长大了。

大学的生活费一个月1000，虽然不多，但我知道姑姑尽力了，所以寒暑假我会出去打工，在学校我会申请贫困生补助，我尽量不和她要生活费。然而我只是兼职，我赚的钱只够生活费交不了学费，每次姑姑转钱给我总是说怎么这么多钱，叫你不要上了为什么要上，我知道她只是抱怨两句还是会给我钱的，可是我好恨啊，我恨为什么这一切非得要发生在我身上，我恨为什么是我！